一根 二根 三根。。。
或许可以称作它们
它们并不寂寞。。。。。
我
你
两个人并不等于我们。。。。
或许只有耐得住寂寞的人才能享受寂寞
没有希望 就没有绝望
这一次 我决定不再绝望

纯真的想法有的时候更是一种残酷
面对它的时候
连保护自己的能力都没有。。
这个世界没有永远
人人都会离开
不愿意等待
不知道将来等待而来的那个结局
是开始还是结束
害怕被遗弃。。
其实我并不坚强
是那样敏感和容易受伤。。。
安静的走开。。生活在继续。。

 

 沒有人能预言未來，
    背后是路，前面是迷。。。
 云淡风清 我要离开。。

今天在YVVV上看到自己很早就想做的的电子杂志了，

终于知道电子杂志怎么做了，其实很简单的。。。

主要是创意上，版面上的设计

等有时间我一定要好好做一本。。

 

由于某人羡慕我的猫猫的LOGO很久

 

 

喜欢那些巷子.

 

 

 2006年7月21日星期五 19:28:45
 回到学校两天，今天又去了公司实习，实在是没什么事情做，下午就回来了。
在天润发等婷婷过来一起买东西，其实我都不太喜欢逛超市，今天才发现大润发原来真的是那么大的。逛完都累死了。回到学校都五点了，学校的人依然很多，压根都感觉不到现在是暑假。
 好象今天又有人跳楼了，还是一号楼，这栋楼里不知道有多少亡魂了。。。听到这种消息已经漠然了，跳楼的人怎么那么多？还是大学生！正是可悲。

2006年7月24日星期一12时12分20秒
 
 今天没去上班，其实是害怕在那浪费时间，因为都没什么事情做。
中午和婷婷，小龟去教工吃饭，一个人回来了 ，她们出去买东西了。

中午，校园里有了一丝喧嚣，多为考研的人去食堂吃饭
路上三三两两的人，走在路上，
许多亲密情侣，那种笑容竟然自己怎么学也学不到来的
有种痛哭的冲动。。。。
考研与不考研。。。折磨我很久，犹豫，希望有个人给我指引下方向
也希望能有个坚强的后盾，可是到现在都是自己一个人孤军奋斗
不是说家人永远是坚强的后盾吗?
为什么我总是觉得除了寄大把的希望于我身上，别的我什么都没得到过，不然也不至于我现在每个月都受那种折磨，我希望爸妈能真正关心下我，关心我的心理，关心我的思想，而不是在我每次疼痛的时候还嘲笑我，这个时候你就需要我了，不需要的时候你就一声不坑的。。。。其实没有人知道那个时候我的心是多么的痛，每次同学都能那么耐心的帮我，可是我最亲爱的妈妈，我最最需要你的时候你竟然嘲笑起我。这种伤痛或许只能自己独自承受吧，而且是不能展现于任何人面前的，觉得哭泣似乎是不应该让人看到的，包括最亲的人，血淋淋地样子拿出来即使是在亲人面前也会被伤害，那些时光揉搓在上面的印记只要一遇到空气，就会有灼烧的疼，一根根地牵扯着身体里柔软的神经．嘲笑自己那么狼狈的从家里逃出来，可是不逃离，我还能如何？

  洗完澡，坐在电脑前面，似乎有点疲惫。一个人的空气有点孤独，难以呼吸。
晚上和大雅，婷婷，老倪出去HINGH了一下，从来都没这么酣畅淋漓的玩过，一起骑车从学校后门到江宾公园，夜晚的长江更加妩媚，锁了车，沿着江边漫步，偶尔有几个卖玫瑰的上来一直跟着我们，直到好远才离去。成群的孩子穿着溜冰鞋到处旋转，这个世界对于他们来说似乎总是没有一丝烦恼存在。有个瞎子拉着二胡，那么凄怨，但并不影响到任何人的心情，公园里有卖很多的有趣小玩意，两个小孩手牵着的手从我身边滑过，也想象一下自己的童年，除了幼儿园有个经常保护我不被别人欺负的男生外，剩余的记忆都是在学习中度过那些时光。没有什么让我有深刻记忆的事情。

  活了这么多年，记忆是单纯的，似乎一张白纸，直到遇到他，一滴墨水才在白纸上晕染开，却终究污染了记忆，回忆起总是一种伤痛，看到的都是满地的卑微，爱的没有尊严的。。。。。
  站在豪华的餐厅门口，一起讨论着这西式的建筑，是哥特式？巴洛克式？看到圆顶，想起圣彼得教堂，什么时候能去欧洲留学呢，那是我最大的梦想。
 穿梭一个城市，领略了热闹，繁华，古朴，敦实。。。。只是心中缺少了那么一点热情，或许是因为某个人，或者是因为某件事情。。。。总之大把的汗从身体里留出，你便会再没多余的眼泪。

2006年7月28日星期五21:42:46
  昨天骑了四五个小时的车，睡的又晚，今天起床一直委靡不振，计划每天画一张画的，昨天的未完成，只好接着画，两天才把哥哥的画画好。
  下午三四点，大雅他们又要骑车去南山，今天天气不错，想去拍照片，但是太热，中午的午饭都没出去吃，只吃了袋泡面，所以都没答应出去。晚上吃饭时候在后门竟然遇到他们了，看着他们拿着相机，准备去长江边上拍照片，索性一起去了。昨天本来打算去学校后门江边的，但是老倪带错路，骑车到市区去了，不过都在江边，玩的都很尽兴。
  今天在江边，拍了些照片，天空很美，晚霞很绚丽，只是去晚了点，光线都暗了，不过拍出来还行。天空的颜色很像动画里的场景，只可惜不会做动画。和大雅他们出去玩，才感到自己是自由的，会忘记那些压力，烦恼，感受世界就是那么美好。或许以后成为我大学里一段比较深刻的回忆了。那些古老的房子，沉默的江水，柔软的高草，自由奔跑的风......以及那个晚霞很美的傍晚，一群年青的人骑车沿着长江的支流，去寻找心中的完美........
  

2006年7月29日星期六5时45分41秒
  我想今天的温度大概有36度，简直可以热死一只狗了。
  在这种的天气里，我们去了最炎热的南京，去了美术馆看了意大利文艺复兴的绘画巨匠的作品。下了火车就可以坐到地铁，南京地铁的拥挤，一点都不会亚于镇江的19路公车，踩着黄线那么匆忙的踏进去，差那么点，就被关在门外了。
  出了地铁，在烈日下行走，所有的人都在怨天怨地，南京的马路永远是那么高温不下。我一直觉得只有站在有阳光的地方，生命才能充满力量，现在发觉错了，因为这样烈日下的阳光可以杀死你所有的兴趣。我害怕吹空调，因为体虚内寒的人一遇到冷气就会浑身的不自在。可是这样的天气只适合在站在商场的大块落地窗前吹着冷气感叹外面的阳光那么明媚。
  看展览的人很多，队排的很长。但并没有想象中的精彩，多是一些习作，不过能站在意大利400年前那些绘画巨匠的作品面前，其实已经知足。看到几副关于威尼斯的作品，很美，水城的幻影，收了帆的轮船，阳光下拖着长长影子在聊天的人们。。。一切都是那么吸引。觉得最好的一副应该是画意大利公主的那副，脖子上的珍珠晶莹剔透，肌肤细腻光滑，头发也很美，衣服很华丽，装饰性很浓郁。
  看了几个小时就出来了。还在巷口那家小吃店吃了午饭，去年看南京艺术学院毕业展览的时候也是在那家吃了午饭，依旧还是那样，一点都没变，就如南京给我的印象总一成不变的炎热一样。下午大雅他们还要去逛街，我的腿早已不听使唤了 ，从大行宫走到珠江路，都要中暑了，和班长坐了地铁到南京站，大雅他们还在新街口那逛街，因为我实在是走不了了，也没兴趣逛街，索性就先回学校了。
  在火车站接着班长后面买票了，却跟他不是一次列车，气的没话讲。基本上铁路线上的人都那么嚣张，那些售票员，检票员。。。没有一个人可以让你觉得服务是舒心的，一副死人的脸相，素质差的不行，尤其代表为镇江站那些人。在上车的检票口班长做了点小动作，我就上了他那班车，谁知道到镇江这么近车上还要检查车票，今天的运气真的背，跟服务员说了，最后以一块钱的迁票费搞定，真是恶心。
 回来觉得身体不舒服极了，一人呆在宿舍，婷婷跟大雅在逛街还没回来，突然之间就是觉得落寞。身上也没多少钱了，在这里过的这么辛苦，不是为了学习，我想我应该在家躺在沙发上看电视。可是有几个人明白我呢?所有的人都认为我应该呆在家里，天气那么炎热，而且在呆在学校还花钱。。。对于这种想法，我都懒的去辩解。一贯鸵鸟般的作风，使得我遇到什么都在逃避，在学校不开心就逃避回家，回家不开心就逃避回学校，实在没地方去，就一个人到处乱走。这次我给自己切断了后路，即使在学校再困难，再辛苦，我也不会去逃避了，要勇敢的面对。

2006年7月30日星期日11时25分53秒
 
09:11:56 昨天晚上对面的老大也回来了，本来很压抑的我突然觉得柳暗花明，一个人太孤单，有人陪总是好的，还解救了我的晚饭。最近天气这么热，中午都不出去吃饭，一天只有晚上才出去吃一顿，昨天婷婷没回来，我晚饭都没吃。还好老大解救了我。
 今天画“水中的番茄”，看了昨天的展览，蛮喜欢威尼斯画派的风格，尤其是画风景，光影的讲究很逼真，色彩很饱满，凝重。油画大都讲究灰层次的运用，就是所谓的高级灰。雏菊里面的女主角，穿的衣服风格大都为高级灰，有色彩，却不艳丽，灰灰的给人一种高贵的感觉，西方的油画大都如此。所以今天也尝试下这种油画的风格。

11:42:23突然觉得好饿，只能吃泡面，一直被我称为垃圾食品，猪食一样的泡面现在成了我每天的救命稻草，真的害怕吃泡面，吃到嘴里也难以下咽，可是这一切都是我选择的，我就要自己承担。今天早上大雅回家了，10号婷婷回家，自从她和我一起回到学校，他爸经常打电话关心她，让她如果天气太热就回家，我想如果我也回家了，迎接我的不会是笑容，不会是安慰，只是一脸的嘲讽，叫你呆在家里你不听，现在不是还回家了吗？害怕了，有点绝望，很恐惧那种被最亲的人伤害的痛。昨天晚上老大，婷婷和我在一起聊了好久，原来我们每个人都有一段悲伤，一段不为人知的经历，每个人的笑容背后都隐藏着一段扑朔迷离的情感历程。因为没有母爱，所以婷婷的父爱比我多上几十倍；因为失去父爱，母亲的懦弱使得老大比谁都坚强；因为父亲经常在外面出差，缺少沟通交流，大雅的母爱比任何人都多的多。。。。。那我呢？我为什么看不到周围有爱，难道我的眼睛被蒙蔽了？还是我真的瞪大了眼睛，用心了感受却发现真的没有？有的只是一颗期盼的心，直到枯竭。想找个人倾诉发觉真的找不到，而有时发现倾诉了又能如何，只会让别人可怜吗？那不如找个陌生人，至少你不会害怕被你亲近的人所伤害。天空的飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多，剩下的时光，你陪我,好不好，这样你不寂寞，我也不会忧伤……
22:21:53遇到很多人，他们都在问我一个同样的问题，你在学校干吗？我不知道怎么回答他们。
说我在学校实习，可是我已经不去了，严重的意识到时间的浪费后，我决定不去了。
天天在宿舍画画，想象或许以后可以做个兼职插画师，可是我要怎么跟他们回答呢？
天气好的时候，我会出去采风，拍点照片，做点自己喜欢的图片。
再不然，实在没心情，我会看着书上学习PHOTOSHOP，其实讨厌跟着书上一个一个步骤的学习，喜欢随心所欲的做自己喜欢的东西。可是为了别人的眼光，我只能按着步骤一个一个的学。
这样的日子算在浪费时间吗？我没有觉得，可是为什么那么多人认为我在学校不做事，还花钱？一只白猫，一千人说他是黑猫，她就真的会变成黑猫了吗？或许，她在人们心中就是黑猫了吧，即使她拥有一身洁白光滑的白色的毛。
 好困惑。
米兰 昆德拉： 批判当然是知识分子的天职，但除了愤世嫉俗以外，你更应该有一种建设性的态度。
人类一思考，上帝就发笑
古希腊的雄辩家克雷西多说：当我沉默的时候，我觉得充实；当我一开口，我便觉得空虚。

遗忘是万能粘补剂，补得住千篇一律的沉沦与各式各样的幻灭。
只是，为何选择用幻灭来令我完成这次遗忘？你是否明白有些事情就像少年时代吹响的那支短笛，手指已经忘记，然而嘴唇总是亲切记起。