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4月20日 两个空间去年的时候,这个帐号突然就不能登陆了,做了很多努力还是没有办法.
一直念念不舍这里,因为有太多的回忆了,
很多重要的人,重要的东西...
经过了半年多后,终于接受我已经失去这里的事实,
于是下了很大的决心跟这里告别,
去开了另外一个空间.
就在昨天
我又尝试最后一次向客服发邮件
终于得到了回应修改了密码
得到了帐号.
生活总是很多意外,
我只能说自己在不对的时间做了对的事情
努力的不在时候
两个空间
7月25日 累了。。哭了女人要获得尊重，要留住人心，要显示矜贵，
只有继续努力，强化自己，身心都自行独立。。。。
发呆中。。。
强化自己 ，独立又怎么样。。
职场生活到底是复杂的。。就算设计做的再好又怎么样呢。。。
不懂人情事故就被排挤。。
我至今还不知道我到底怎么难沟通了。。。
好歹我也读过大学的，基本的沟通有问题嘛？
到底是那群常熟人排外还是我做的不够好？
这次真的哭了，我真不知道我错在哪里
结束了我也想弄明白
为什么事情会发展成这样子。。。
这样让我觉得自己很失败。。
就算是我主动辞职我仍然觉得挫败。。
老板认可我又怎么样
即使我把另外一个设计比下去又怎么样
结果我还是离开了
我不在乎。。。什么都平淡
不愿意惹是非
结果还是成了别人的眼中钉。
为什么会这样。。
感冒 发烧 嗓子沙哑 拉肚子。。
在医院痛成那样，打了镇痛针我都没想过要哭
我仍然没觉得生活陷入困境
执着的坚持着
可是我不容忍别人扭曲我的人品
误解我，就开始排挤我吗？
到底是怎么了 社会究竟怎么样子的
我到底该怎么办 谁来安慰我。。。
谁能理解我想回家又不敢回家的心情
谁能理解我前一秒被老板夸奖后一秒就离开了
谁能理解我需要被人安慰但又害怕被骂的心情
谁能理解我不想让任何人知道我辞职却又希望在这失落的时候有人跟我说话
谁能理解我
谁能告诉我到底错在哪里。。。。
为什么今天天气如此糟糕。。
七月流火
这次烧的不轻。。。
让我先死一会吧。。。真的想死。
等活过来的时候又会坚强乐观的面对的。。。
生活还得继续。。
我依然是我
7月24日 我想死了上班一个月没到
已经生了三次病了 ，昨天发烧，全身发烫。。在家睡了半天觉。越烧越烫，脑的都烧糊涂了
还要XYX下班后送我去医院，吊了两瓶水，150。。现在的医院简直就是杀人。
今天早上又去吊了两瓶，104。。。。明天还要去医院。。象我这种穷人，一个月生病三次。。
马上不露宿街头也要饿死了。。
最主要的是今天早上打电话请假的时候，老板很生气
说等我回公司，有话跟我讲，强烈的预感我要被FIRE了。。
没有哪个老板高兴员工整日生病请假的。
设身处地的为老板想想，聘用你是来做事的，不是经常请假了
所以辞掉我，我也不会生气的
谁让我经常生病。我自己也无奈。
但是我不知道这到底怪谁。
太郁闷了。。
前天晚上就扁桃体发炎，就觉得嗓子痛
昨天早上还好好的，中午时刻就头痛，受不了就请假了，下午就烧的严重
老板也觉得我奇怪吧 好好的就请假了呢
他永远不会知道我发烧成什么样子吧
只看到我突然请假，觉得我很娇惯吧。
其实我觉得我是个很认真的人，一般不到万不得已我不轻易请假的。
以前在学校也是这样 宁愿发烧迷糊的上完这节课，也不请假去医院。。而且我很讨厌医院。
好像越是长大，生病的频率就越高。
我很讨厌生病
从小就想当个医生，在我妈耳濡目染之下，就决心做个医生
后来学艺了。。当不了医生是这辈子的遗憾。。。。
越来越感到害怕
我觉得整个人生没什么欲望大过我想死的决心了
脑袋全是那些生病的折磨，痛苦的画面。
我，不想活下去了。
 7月11日 小感对7/11这个日子好敏感啊，我阴历的生日。。。
今天公司停电，一直到下午3点才来电，上班就是不同于上学，要是教室停电，大家肯定早回宿舍了，上班就是停电，也得坐在哪里。
热死了。。坐着看杂志，发呆，睡觉。。。。其实看杂志也是在工作，因为做杂志工作的嘛，总得多学习。
今天看到一本杂志，很不错YOHO。。。。很时尚，前卫的一些东西。
我越来越觉得做平面设计，排版，广告很无聊。大多年轻人都这样八，心浮气躁。做一行，怨一行。想继续画画，不想再做设计。。
看亦舒 闷
小孩最怕闷，年轻人也是一样。 工作做不长，主要原因是闷。 大概要待三十过后，才会明白，这就是事实，天底下没有不闷的工作，所以大家才会做一行怨一行，老板付出薪酬，是购买伙计劳力，不是叫下属一边出粮一边寻欢作乐。 不要说教书生涯、公务员生涯、主妇生涯了，连表面上金碧辉煌的职业，也不见得好过。 天字第一号的美女明星拍戏时往往化好妆等十多小时还轮不到她，闷得哭出来。 可是工作的成绩一亮相，哗，再辛苦再劳碌再闷也是值得的。 没有收获的职业，再活泼轻松，也徒然浪费光阴，时间过去，一无所成，那才闷呢。 所以，渐渐地眼光就放远了。 科学家在实验室里一闷多年，非人生活，一旦有所发现，抵得过寒窗十载。 写作再闷没有，古佛青灯，自言自语，逐个策划做，不过只要有一个读者说不错，已是心满意足。 开头的时候，总得忍一忍闷气，长久来算，还是值得。 我知道现在自己很矛盾。不满足现状，但总需要努力，需要平台去学习才是。
中午的时候突然想到过年，以前总有所寄托，过年后还是要回学校的，但现在却一点安全感都没，也不知道自己能呆在哪里。老板说，杂志做的好，明年五一去烟台海边玩，我冷冷的笑了，不知道自己能否工作到今年年底哦。这个社会竟然没让我有感受到一点安全感。 乱，乱，乱，听某某人的建议，看于丹的《庄子》心得。。 名和利到底多重要。乾隆下江南到镇江金山寺,问当时的高僧法磐：长江中船只来来往往，这么繁华，一天到底要过多少条船啊?
法磐回答：只有两条船 乾隆问：怎么会只有两条船呢？ 法磐说：一条为名，一条为利，整个长江中来往的无非就是这两条船。 司马迁在史记中说天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。。。。
貌似单纯的人是生存不下去。就如我。一直不愿意接受社会的功利，复杂。。究竟是要淘汰，只能接受并被吞噬。。究竟人都是为名为利的活。只能慢慢接受，继续忍吧。坚强的面对一切。 看《深圳之心》，终于明白这本小说怎么如此的盛行，把大学生刚毕业的学生心理写的那么淋漓尽致。。。刚入社会的凄凉。。。。
还好励志的是：奋斗了还是成功了，却失去了很多。。
很乱很乱。。。。。。
思想被一个巨大的雾团包围。。。我需要时间来清醒
7月7日 七月七日大雨七月七日。。。 白天忽然变黑夜
一连下了那么多天的雨，今天也不例外
来这里一个星期了，渐渐习惯了，公司的人都挺好的 ，目前除了工资低，其他的什么都好
昨天晚上去逛街，买了双拖鞋。打了三折150 ，心疼啊。。看了TATA的打了半折还三百，不知道依照目前的工资什么时候才能买的起。
考虑转行了。。。这么低的工资实在混不下去了。先多学习，加紧学习。学习要紧。
人生需要奋斗，也需要按部就班。。。有自己的计划，目标。
有很多话想说，却写不出来
在现实和理想中矛盾了那么久，终于寻求了一丝平衡，慢慢努力吧。
想家。。。。。四个月没回家了。
7月3日 再看安妮突然觉得很悲哀，这样的愤怒下面，潜藏着的是对生活无能为力的软弱。
再看安妮，她的文字更像一条红红的血流流过心底。。。
除了感触还是感触，就是那么的贴切
文字里的上海那么的真实。。
一段上海的经历，让我又恐慌，又镇定的佩服着上海
呆在这个小城里，心理矛盾着。。。
要不要为了那么低的工资去把自己卖了。
。
但是不去工作又能做什么
愤怒都没了，剩下的只是软弱
终究要面对，不管平台多底
先努力提升自己吧。
所有认识我的人别再挖苦嘲笑我
你们应该佩服我下定决心在薪水都养不活自己的情况下还去做了那份工作
别再用本科生来压我了
我真的就这样了
但好得也是扶的起的阿斗，也会有明天的美好的。
这一点我得让自己相信
生活还是很有希望的
7月1日 不知道什么题目发现分类别的时候再也不能分到学校时光里了
到了常熟第一天就生病，上吐下泻，胃痛了一夜。。做梦以为自己会客死他乡啊
还好还没死，现在又好好的了。
打电话回家，想回家工作，结果这个专业注定我只能外面漂泊，老妈说：伯父打电话到省里都说没办法 今年政策变了
专业不对口就不行。。无语
。。我是不是该争点气啊 好好找个工作。
面试了一家，在等消息
明天还有三家公司面试
好好努力吧
毕业了是个大人了。 6月29日 散了昨天晚上隔壁宿舍走了三个
虽然不是我们班的，但至少四年的感情还是很深的
很不争气的哭了．．
刚才于霞走了，她妈妈来接她
走的那么匆忙．．．很多东西都扔了
包括自己的简历．．．
我傻笑
还有谁会有我这般念旧呢？
什么都珍藏着
她们一把火把过去的照片 信件 记忆都烧干净了
我却独守着那份执着，又为何呢？
下午也要走了
所有的人都说第一个走的人很幸福．
我没做到第一个，目送四年的同伴离开，那种不舍心痛，真的很难受
做第二个走的人．同学们 再见了！ 6月28日 毕业了今天镇江下了一场罕见的大雨，
上午的毕业典礼完全是个形式，貌似跟自己一点关系都没
从进校看到校长一次
到离校再见校长一次，却已不是以前的校长了．
转眼间，物事人非，很多东西没了，很多人走了．
这一刻刚从学院拿到毕业证书，学位证书，
作废的学生证以及一张优秀毕业生的荣誉证书．
从这一瞬间开始，我就不再是江大的学生了．
毕业了，我们要各自奔天涯了．．．．．．．
6月27日 6.2626号，学校发钱了
书本费押金退还，交学费的工行卡里也多出一笔．．．．．
在这最后的时刻，居然还能发这么多钱，大家都是兴奋不已．解决了燃眉之急．
晚上散伙饭，没我想象的伤感，没有人哭，
只是我眼睛被烟熏的涩涩的．．．．
女生一致要把班长灌醉，说好每个人一对一的跟班长喝酒
结果我成了牺牲品．
在ＫＴＶ里头痛的要裂开．．．
还好后来开了房间有了地方睡觉．
早上醒来还是晕晕的
胃里灼热的烧着．．．像外面的天气，让人很不舒服．
很不幸的相机被摔坏了
早上拿去修，说要一个月的时间
我都要走了，哪来这么久的时间等哦．
胃隐隐作痛，一直都认为女生喝醉丑态百出，我绝对不会喝醉
没想到这次竟然．．．．．太丢脸．
宿舍的凳子 窗帘 电话 电话线都退了
坐的地方都没了
饭卡也退了．．
吃饭也不能在食堂吃了
明天的毕业典礼后就要彻底的离开了．．．
这个宿舍从进校的空荡荡到后来，
一样一样的增添到东西有了家的感觉
现在又要清空了
一样一样的搬出
这个５栋２１５即将解散了．
大学生活就此结束
6月25日 ［6.25］昨天昨天跟大猫，于霞 婷婷一起去了五食吃饭．
基于五食都是男生的天下，所以看到我们四个女生坐那，周围一大圈的男生都用奇怪的眼光看着我们．
我们四个还在那不停的谈笑风声，拍照片留念，纪念这个学校最大也是饭菜最好吃也是最贵的食堂．
后来大家无聊玩了个游戏，输的人要去要一个现在在食堂吃饭男生的号码，
结果ＸＸ输了．又不去要，突然对面的男生就送了个纸条过来，上面还写着号码．．．．．
ＸＸ人吓的惊慌失措，赶紧拉着我们离开了食堂．．
想想那情景，我们仨都笑死了．
后来我们真的发消息过去，调戏了一番那男生．
有我们的强大的军师指导大猫同志，三言两语就探出原来是个小男生．还金牛座的．小学弟，难怪说话口气．．．．．
晚上逛了一圈后门，回来后ＸＸ人都坦白了．．跟那男生讲了我们在游戏
重要的是那个男生居然听到我们在玩游戏
还送了号码过来
想想不禁汗颜，我们这群人好象很无聊．．．
知了去了南京
大侠去了上海
李敏从无锡刚回来．．
整天大家都在奔波．．．
宿舍空荡荡的．．．每次睡觉醒来心情都很糟糕
总觉得有股失落．．想想又要经历了以前那种痛苦的感受
我想我得好好准备．这一次心境不同了
肯定不会如老爸说的找不到工作．
但是要找个好工作也不容易．
我想我得比任何一个人都要先离开才好
不然肯定哭的稀里哗啦．．
不再想看到别人的背影，我要先转身．
6月24日 从开始到现在昨天爸妈过来，
把所有东西都搬回家了
今天早上陪她们去焦山玩了一下
太没意思了
果然镇江没有什么好玩的
除了坐了个索道
别的跟金山没差．
坐索道蛮不错的～刺激了一下神经
在镇江混了四年，
竟然还不认识路
指路都指错了！
好在还有的残缺的印象记忆与知道城市规划每条路都相通的指引下
正确的指出了方向
不过昨天他们过来到润扬大桥那竟然走错～
好在最后在我的一边看网上地图
一边指挥的情况下到了学校
下午都回去了
老爸临走时在车上还不忘跟我说一句 找不到工作就算了
我傻笑了一下：找不到工作就回家吗？
也太看不起我了
居然怕我找不到工作．
开始伤感．．
在宿舍跟同学谈着未来～到底有多辛酸哦
不再想去上海了．
又要离别了
想着老爸那句 四年这么快就过了
四年前送你来的时候情景还历历在目呢
我想四年后这一刻，
爸妈姐来接我这样的情形对我又是永远忘不了的记忆．
从进校，四年的光阴，离校．．所有的一切都忘不了的
爱你们 爱江大
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－电脑被搬回家了～睡觉起来看着对面的桌子空空的～心理无限的失落
没了自己的电脑 不坐在自己电脑桌前
一切都不习惯了．．．．
相机里照片也没地方放了
还有今天去焦山把相机套子弄丢了．．．．
失落失落啊～～
6月21日 OVER从5.23号那天开始为毕业设计买材料，到答辩结束这一刻。好像经历了半个世纪。
总算给自己一个交代了，四年的结束，从傻傻懵懂的入校到现在的成熟些离校， 用一个完美的结局结束这一切。优秀毕业生，优秀毕业设计。 看以前写的那篇因为单项奖而非常愤怒的口气，竟在十几天后，发现自己一切都看的开了。
风轻云淡。。烟消云散。。。那些过去的总归都过去了 看着大一刚进校时订的目标，一个都没有实现。心里终究有点遗憾，但是并没太多责备，上帝在关了一扇门的同时，肯定为了打开一扇窗。至少我在其他方面达到了自己未曾想象过的高度。
不重要了，都不重要了， 就要离开，不愿意再对那些锋芒毕露作出回应，不懂你的人究竟说的再多也是不懂。厌恶也只剩这么几天了。
答辩，拍毕业照，谢师宴。。19号，人生一个重要的历程结束了，那天却是那般的混乱，还没来得及感受到悲伤就已经结束了。 头被学士帽砸到，血不停的从脸上滑过的场景让我永远忘不了这个有着插曲的毕业纪念。不完美中的完美。。
凌晨二点钟的KTV里，大家都在尽情宣泄这一刻的解放，我去无论怎么都欢快不起来，总是比别人更预先感到离别的伤感。。。害怕却一直在接受这种害怕的罅隙里夹缝生存。
离别，脚步总是那么快，不管你愿不愿意接受。
再好好珍惜这最后一段时光。   答辩
 毕业设计 6月17日 一天好像活了两天很多时候做事都给自己估算的时间又放松很多。
总是计划好一切，来不及了就不会再去浪费时间直接放弃
后天答辩，今天老师居然让我们去给那十二块板弄个框子。
我简直不能相信
那么明显，肯定完成不了～～即使预定也要四五天～
下午被某某人的一句话激起，立刻去建材市场买了木板 自己回来钉～～
没想到自己也居然钉好啊～
虽然很累～但是至少觉得今天活的很充实～不在纸上谈兵
所以很多事情都要实际行动
也许以后该明白
很多事情重要的是不要给自己找借口
借口那么多 自然做不了
果断的决定 决定就去做
有了这种精神 相信前途也是光明的 6月12日 太幼稚。。。貌似答辩要推迟了
我觉得推迟或者不推迟实在没有意义，即使推迟那么几天，大家还是不会急的 有的人居然今天才开始做毕业设计。。太有才了～OMG~~~ 搞到现在毕业照也没拍 总之就是班上人做事情太拖拉，一贯的散漫。。 不然也不会弄的欠我们6个学分的钱现在还没退。。 以为关机老师找不到人问题就解决了么？ 也不想想，到底逃避问题对谁有好处？ 太幼稚。。。。 自从上海实习回来，见识了外面的世界的复杂， 就发现学校里的我们如笼中鸟，井底蛙～ 其实耍那么点小心计，连我都看的出来了，何况那些阅历很深的老师～有意思吗？ 太幼稚。。 今天刷了漆，发现那个效果差的不能再差。。 经过多翻指导，我们亲爱的欧阳老师终于决定不要我们画颜色 直接挂起来。。说来说去都白说。。 我要是对自己要求那么低早就不弄了。。还是导师 简直￥％……※×。。。 太幼稚。。 宿舍断电了。。没交电费。。 后来到了晚上居然又有电了 因为这次某某终于做了件好事把电费交了 但是居然还为了那么几块钱还在计较。。 太幼稚。。 看的开了
发现这些人怎么都这么俗气 看到了学院优秀毕业生的名单。。居然有我 又被调戏了一把 某某某背后搞的那套动作也没怎么样啊 最后也至多跟我打成平手啊 也只是个院级优秀毕业生啊～ 每次都针锋相对的跟我过不去
最后也没赢我多少 反而我什么都没做
我也不比你差多少 即使把我奖学金弄没了变成单项奖又怎么样 也就500变成200块钱啊~但至少让我看清你了 搞那么多动作有意思吗？只让我鄙视你。 幼稚。。。。 6月5日 我还活着么今天的状态非常的不好，全身都处于颓废的状态。。。就在不停的刻木头中发泄。。
终于要看到尽头了。。终于要完成了。。很多人都在说佩服我能坚持 我也挺佩服自己的，或许更直接的说法就是不懂得反抗吧，或许是为了逃避。。 总之又厌烦这一切。。又想着逃离目前的状态了
每次都不知道怎么解决 每次都是逃离。。 学姐问我毕业后要去哪
我也不知道，哪里可以呆就去哪里吧。哪个城市对我都一样。 活着就剩下一具躯壳了。。游离在每个城市中都找不到自己的灵魂。。
需要洗脑。。。。 没有了激情没有了毅力没有了青春没有了活力没有了灵魂
我还活着么？
6月3日 回家不终于拿到项链了。。
比较失望。。。不是我喜欢的
但是我朋友说那个吊坠设计很有名的 以前杂志上经常看到。。
我对那个设计一点好感都没。。。
木雕还剩几块，朋友说你们速度太快了
我说你要理解我归心似箭的心情啊
想早早做好然后回家的。。
张阿平终于抛弃我，明天回家了
只剩我一个人在刻了。。。我手指痛。。无力 手腕疼。。我也想回家了。。
6月2日 真相打了电话问了
原来那个把项链跟纪念品分两家公司寄了
就是说先收到的这个是纪念品跟盒子。。
项链还没到。。。。
先一饱眼福啊。。。喜欢的陶瓷的 还是白色的
另外还有个欣慰的消息
十二生肖已经刻了十块了。。
还剩猴子跟老鼠。。
憔悴的不行了。。partner阿平要回家
所以4号前肯定得刻好
然后做做后期工作
要认真去找工作了。。。
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或许中了绾青丝的毒太深 以为XX是月凤歌 能做一辈子的知己
原来他心中有痛爱着别人。。
看到我却更痛 只因我似他故人。。
却是花蝴蝶。。。以为是个色狼 却可以做一辈子的朋友。
但是谁都不是叶海花的归宿。。 无论楚殇还是君北羽 还是安远兮。。。继续走下去
我相信我会遇到云峥的
对不起 XX！
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